É fácil gostar do frio, quando dentro nada mais bate. É fácil estar frio, quando se tem gelo no peito. Acontece que o gelo é colocado por mãos alheias. Eu não queria que o rosado das minhas bochechas tivesse dado lugar à outra cor qualquer, se é que há cor. Tão mais fácil do que se manter frio, é distribuir gelo em corações alheios, destruindo-os também. A suposta vingança tem gosto bom, e logo você toma o lugar do vilão. O coração precisa respirar, nunca desistir.

Eu tenho uma espécie de castigo, não sei, eu não consigo dormir. É como se eu precisasse ver o mundo o tempo todo, como se algo estivesse perto demais e eu não o enxergasse, como se eu tivesse procurado por algo muito tempo e estou bem perto e isso me roubasse o sono. Na verdade, eu só queria encher três sacos grandes desse cansaço e colocar de lado. Eu só queria que essa minha indignação durasse mais de uma semana. O comodismo sempre chega primeiro, sempre me toma. A gente finge que arruma tudo, joga tudo no canto esquerdo do peito e trata de esquecer.

Eu poderia não ter gostado de você, e com essa probabilidade, nunca ter provado as sensações novas que partilhamos. Acontece que eu vivo tendo deja vus emocionais, parece difícil de acreditar, né? Acontece que todos os meus sentimentos que são seus, que sempre parecem guardados, só precisam que você chegue pra tomar o lugar que antes era seu. E os sinais! Os sinais que acabamos deixando um para o outro, algumas coisas codificadas que são só nossas. Isso tudo é mais que amor, é certeza. Tentei não usar a palavra “sentir”, mas não existe uma palavra que caberia melhor. Quer saber? Esquece tudo que eu disse e tenta só sentir, é melhor. No mais só quero você bem.

Parabéns, amigo, te amo demais. *-*

Ele estava comigo na noite passada, conversamos. Não me lembro de todas as partes da conversa, mas eu havia dito tudo, e ele também. Ele de uma forma mais desesperada, eu de uma forma mais cautelosa, minha forma costumeira de lhe dar com as coisas. Foi uma noite doce. A companhia dele era sempre agradável, tão lindo. Observava-o e ele nem imaginava. Gostava quando o cabelo dele ficava levemente pro lado esquerdo, combinava com o sorriso. Os gestos largos e descuidados, tão dele. Não me deixou só, me sentia querido, me sinto, na verdade.

Eu o quis, eu desejei fazer parte dele, mas o meu querer o machucaria, sentia. Ele estava lá tão meu, resisti, mas isso me doía, meu Deus, você me dói. Fiquei um tempo respirando, puxando força. Nunca fui covarde, mas hoje a força existia como rei, sem olhar pra trás. Você me quis e não teve medo de falar, de demonstrar. Você teve coragem de deixar que o pouco que sentia crescesse. Isso é louvável.

Ele chorava no meu peito, sem saber que a minha dor era maior que a dele, eu que sempre fui forte não consegui mais assumir o tal papel e logo a minha dor saiu sem que eu a controlasse, e chorei, choramos juntos. Ele pedia que eu não o deixasse. Como poderia eu o deixar? Nunca fui, de fato, só o olhava de longe.

Eu estava tomando uma decisão. Não por mim, mas pelo novo que ele ainda não conseguia controlar. Estamos livres das pressões invisíveis que as nossas almas causam uma na outra. Não vou embora. Somos pessoas melhores juntos.

Quando a noite acabou me sentia mais leve, mas sentia que ia perdê-lo. Fiquei quieto, meu silencia logo viraria arrependimento, em algum momento alguém saberá disso. O que sentia por ele ainda estava ali, mas sem culpa, sem angústia a me tapar o peito.

No outro dia nos abraçamos de uma força intensa e beijamos um a face do outro, o que me provocou arrepios, ele não percebeu. O ar estava solto, sem densidade, e eu não desejei estar em nenhum outro lugar. Ele ainda me tem.

Decidi desistir, não, desistir não, é uma palavra feia de significado muito forte, e não se aplica ao que eu quero de verdade. Diria descansar, isso, descansar. O escuro não me assusta mais como antes, e as assombrações que outrora me arrancavam pânico, hoje não passam de sombras de um objeto qualquer, o medo se foi. As especulações sobre qualquer coisa me perturbam a um ponto que me pergunto se vale mesmo à pena. Decidi deixar ir de mim essa realidade feita de ilusões. As noites não são mais apreciadas com antes, há outros vícios que me roubam. É, eu cresci! Pena ter perdido parte da inocência e o modo único que uma criança ver as coisas, nesse período, lamento bastante. O instinto de sobrevivência rouba isso. Me dizem que isso é “crescer”, mas não acredito que seja bem assim. As músicas continuam fazendo falta e uma parcela de pessoas se foi. Correr pro sol se tornou hobbie , alguma coisa tem que ficar quente. Não que uma frieza se instale, mas o congelamento de lágrimas não caídas existe e passam a fazer parte dessa realidade feita de ilusões, que a deixo aqui, hoje, agora.

... Portanto se há um ‘’melhor amor’’ e um ‘’pior amor’’, há amor que mata e amor que vivifica. Por isto, alguém pode indagar: ‘’Por que há gente que fica preso ao ’pior amor’? Por que as insônias? Por que ficar grudado no telefone que não toca? Por que continuar dando presentes e recebendo rejeições de volta? Por que tolera certas humilhações públicas e íntimas?’’

É que nem sempre se pode sair de um pântano, de uma areia movediça, sem agarrar-se a um galho, corda ou outro tipo de socorro. E as neuroses são como cigarro. O fumante mesmo sabendo que aquele vício mata, nem sempre consegue dele se libertar. E assim como quem já deixou a bebida sabe que não se deve tomar um trago nem por brincadeira, quem já sofreu burramente por causa de amor ruim deve precaver-se.

O melhor amor é aquele que desperta um nós os nossos melhores sentimentos. Aí, então, nossa pele remoça, os olhos brilham e somos capazes de atravessar os anos numa fecundante aura.

Tempo de delicadeza (O melhor amor.) – Affonso Romano.

Resolvi postar esse texto pela força de sua veracidade. Sim, todos estão dispostos a querer o amor que não faz bem, confundindo constantemente o ‘’amor’’ com o ‘’sofrer’’. Eu sei, a relação entre os dois é confusa. Mas não, devemos deixar essa de: ‘’Se eu estou sofrendo tanto, sentindo tanto sua falta, é porque eu o amo.’’ Mentira! Se você está sofrendo, sentindo falta é por falta de reciprocidade, acredite, do contrário você não sentiria, mas não, queremos sentir falta, estar triste, amar é isso? Se for, eu não quero! Mas eu sei bem o que é isso, como todo mortal, meus sentimentos nem sempre foram retribuídos. E sim, eu sofri e não vi esse lado.

É incrível como o fato de ‘’gostar, querer, amar’’ de certa forma nos cega e nos rouba do mundo do raciocínio, sempre. Paro pra pensar, e o mundo gira em torno do amor, porra, será isso? Desde pequeno me contam que o amor só acontece uma vez, que somos metade de uma laranja, que só os bonitos e magros são amados e respeitados. Que merda, tudo mentira! Viver em busca de uma metade? Eu não me sinto meio, metade... Nasci inteiro, me sinto inteiro e gosto disso, e quero continuar assim. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém. Acho que estou quase pronto, quero me apaixonar de novo, mas o pelo ‘’melhor amor’’ que é citado na crônica, eu o quero, na prática, um amor que vivifica.

Por um momento tive certeza que eu iria fazer a passagem, a passagem desse mundo sem você para a eternidade com você. Sofri tanto no sonho quando notei que não era a minha vida que você queria. Eu teria permitido facas em meu corpo, pedaços de mim espalhados no asfalto, só não permitiria que tirasse parte do meu coração do peito porque o quero inteiro. Eu morria, mas não dessa morte carnal que de tão imprecisa se confunde com o início da vida. Acontece que ainda não controlo o universo dos sonhos e ele de independente que é às vezes bate asas e não te leva junto. Outra coisa, nunca quis interferir nos teus sonhos. Quero que continue sonhando... Sonhando com seus amigos, com seus livros, com lugares que quer conhecer ou já conhece, com as coisas novas que virão. Quero continuar me deliciando nos teus sonhos que um dia foram meus. Meu amor de tanto, sobrou, não era mais novidade. Quero que vá sabendo que suas impressões a todo o momento estiveram em mim, alto-relevo em meu corpo. Tenho a forma dos teus dedos, da tua boca, tenho o formato ideal do seu desejo. Desculpa se na noite de hoje não houve tempo de conversar sobre coisas agradáveis, desculpa se na noite de ontem não te fiz companhia. Não prometo te deixar em paz. Te espero na madrugada de amanhã, ficarei contigo até que o sol apareça e me obrigue a sair da cama e viver mais um dia sem você, Quando dizia ‘’pra sempre’’, falava de verdade.

Despeço-me daqui com a mesma saudade que entrei. Pensei. Enquanto caminhava em sentido contrário. Pouco mais da meia noite me perdi do meu intocável amor. Esse amor que em mim foi pólvora e por mim explodiria. Como posso continuar onde já não me cabe? Forçar uma barra que logo cairia sobre o corpo, tornando-se ferida. As paredes ficaram menores. Tentei caminhar um pouco. Estava me despedindo do meu jeito. Tentando não olhar pra trás, fingindo força e frieza que eu nunca tivera, mentindo a vontade de ir embora, Mas era preciso, não se tratava só de mim. Tentei me convencer. O barulho deixado no ar era assombroso, as tristezas eram destruídas, a felicidades e os maus dias eram apagadas com baldes de tinta fresca e pinceladas impiedosas, tive bastante medo, mas tentei não titubear do foco central. Não podia dá adeus sem fazer estragos. Aquela fora a minha casa durante muito tempo, o lugar que eu corria pra me esconder, onde derramava todo meu amor, sem medo de ficar mais pobre. Mesmo vazia, sem vida, sem cor e empoeirada, havia luz. A luz nunca abandonaria aquela casa, assim como eu e todos os donos dela fizeram. A casa não queria ser morado, o que ela quer, ainda não sei, se a minha ausência ela chorou, muito menos. A casa me faz falta, mas a mesma não sentiu a minha.

Amor que é amor parte, se suicida em suas próprias feridas, amor que é amor, sabe a hora de se deixar ir.

Eu não, eu vim olhando por todas as esquinas da vida, talvez por isso meu olhar pareça tão perdido. Não consigo chorar. Acho que toda essa agonia serviu como um alto-reforço, um retoque de frieza no peito. Como se toda essa dor me fizesse mais forte. Pela primeira vez não sei descrever o que sinto, é um enorme misto de giros involuntários e voluntários. Toda essa luta travada entre o certo e o coração me deixou confuso, talvez eu caia, ou não, mas agora eu necessito de um pouco de egoísmo, pensar em mim, me sentir vivo em mim, há tempos andava alheio de mim mesmo, ausência. Como se tivesse me abandonado por muito tempo e agora eu necessitasse de uma reforma, faxina. Preciso muito me encontrar, me reinventar, mesmo que custe valores, Nascer de novo?Seria necessário? É como ter a possibilidade de ser todos dentro de si, e não ser nenhum.

Sim, eu acordei. Para tudo que você me deixou mal feito e mal amado. Tinha até um fim tracejado "------" contra a minha vontade de querer ter mais e mais do que parecia não vir sempre, mas vinha confuso e quente. Um fim que eu cuidei de preencher minuciosamente em linhas fortes e brutas com gosto de sangue frio, de um tipo sanguíneo não pertencente meu. Daqueles que você se obriga a dizer "vou construir um rebanho de soldados pro meu castelo de areia", por que a maré se veste malígna e se bate contra os nossos tímidos fios de emoções - não podem sair fora da mente/corpo/coração - causando repercussões imensamente grandiosas para aqueles que não seguram seus corações moços unicórnios.

Você protege seu pequeno prateado errante, mas nem sempre obediente ele segue a guia dos espertos. Ele cai na beirada burra do coração, do sentimento, do desejo, do afago, desse tipo de estupidez que se vive a dois, num cantinho reservado do mundo. Então eu acordei de novo e vi meus traços apagados, borrados com um tipo de água que se serve pra agoar vida. Ou para rechear aquela dorzinha maior do mundo: bate bate coração. Esse silêncio é mais agressor que qualquer ritmo frenético de automóveis, camelôs e evangélicos. Agride os ouvidos da alma porque transgride o corpo em forma de desespero.

Complicado essa nova arte de tentar viver, você pode se perder. Vai dizer que nunca aconteceu com você? Então sossega que um dia virá. Quando acontece tal infortúnio (ou sorte de grego meio duvidoso, como diria Caio Fernando), o negócio é aonde você quer chegar com tudo isso. Eu já nem sei mais, prefiro me perder pelos caminhos, procurando aquele que tem mais coração. É mesmo caros, a arte é confusa e complicada. Alguns bloqueiam o coração, enfiam um cadeado de chumbo e jogam, a chave fora, esses dizem ter cansado de sofrer. Eu não canso, viver é assim mesmo, ser goleiro de um time de futebol bambo, agarrando bola furada e promoção. Mas quem sabe não dá pra remendar a bola? O negócio é cantar pra ficar odara. Incorporar a diva Betânia, o sensual James Dean, a fofura da Audrey e a bondade dos olhos do titio Clooney. Toma umas, acende o sorriso, e dá um jeito de conseguir a resposta. E aí, vai chutar a gol, ou passar a bola?

Talvez você fique, talvez vá embora. Talvez a gente se arrebente e se queime. Talvez a gente viva e aprenda, Talvez uma outra briga. Talvez a gente não sobreviva. Mas talvez a gente cresça. Talvez nunca saberemos, talvez amanhã você nem seja mais meu. Acredito no pra sempre, num esforço constante de renovação, amor.